wé-blog

Nekonečná, nekonečně věcná Panenka skákavá, nebezpečná, vzdorovitější než Čečna Osamělá, samostatně výdělečná slečna Jsi milá, zvlášť když děláš, jako bys to nevěděla Neskromně ohromná, jsi tlama co mě pohltila Malá mořská víla, která mě v sobě utopila Kouzelná ryba, která mi vyplnila v duši prázdný místa Jsi přístav, kde moje loď konečně zakotvila Oáza, do který karavana mejch pocitů dorazila Aby spočinula, cestu nehostinnou pouští ukončila Bezmála idyla, vzpomínám na doby, kdy jsi nebyla Kolem dokola jen pustina, co by mě stopro zabila Kdyby ses neobjevila a nedošla si statečně až pro mě A to je dobře, bez tebe není ohně v tomhle domě No tak kotě, co je, jdeš si pro mě? Bez tebe nejde stát v tomhle hovně na svejch dvou a rovně Uvězníme pohledy za víčky a vstoupíme do nebe soukromými dvířky Tak už mi to zase píše, kam mě to asi zavede? Bejt tampon, chtěl bych, aby do tebe Dycky mě dostane, slyšet jak to kotě uvnitř tebe zapřede Tak už mě bafni za flígr a odveď

Buď jsem vrcholně nešikovná, nebo mě někdo fakt nemá rád. Sedím si takhle na větvi stromu a najednou přiletí šutrák. Řikám si, kerejpak ty séééš, a von na to nic. Prostě přiletí a jen tak mě sejme ze stromu. Týwe, to si dělá kozy. Bolestí nemůžu ani mečet. Kdyby to bylo jmelí, ale voni to sou kolena. Tak si na ně dám led. Chlazená kolena je vždycky lepší než pokojovka. Jenže se nabízí otázka, a to dosti strohá. Dáme Stroha? Tak, a teď už jsem na 80 % ready... "Tak dobře chutná s ledem Colenka, když si tím chladím kolenka."

Někdy se zamýšlím nad tím, proč člověk potřebuje k životu společenství lidí, ke kterému tíhne, a proč nemůže prostě život odžít sám a relativně v klidu. Navzdory tomu mě tahle představa dost děsí – zůstat sama a nemoct s kýmkoli cokoli sdílet. Jasně, existují blogy a jiné možnosti vyjádření, ale i přesto je takový vztah jednostranný s minimální šancí na relativně konstruktivní odezvu, která by vypovídala něco o znalosti či podstatě tvůrce. Člověk prostě potřebuje někoho, s kým lze sdílet pocity, myšlenky a nálady. Proto vyhledává různé typy lidí. Někteří probouzejí otázky a jiní jsou na ně odpověďmi. Je to zvláštní, jak je lidská povaha rozmanitá. Proto je potřeba tolik lidí, se kterými si můžete povídat a sdílet to, co je vám nejbližší. A i přesto nestačí jeden člověk, který by pokryl všechny zájmy toho druhého.

Aneb Proč jsou grafici čuňata a kdo je Lenna...:-) Nutno přiznat, že objevy a vynálezy v technických oborech jsou často připisovány mužům. Nutno však podotknouti, že o jejich slávu se vždy postará žena... Tohle nemá být žádná feministická studie (ty se píčí jinde), ale pouze docela vtipná story potvrzující mou prvotní větu tohoto příspěvku (mimo titul a podtitul). Příběh obrazu trochu tajemné čičiny, který je po několik desetiletí využíván k poměrně důležitým grafickým úpravám obrazu. Začalo to roku 1973 na Univerzitě v Jižní Kalifornii (njn...kde jinde, že?), kde si Arpanet zaplatil schopné grafiky za účelem vývoje dnešních standardů JPEG a MPEG. Když tihle chlapáci (pro bližší představu např. zarytí studenti ČVUTu :-)) začali zkoumat techniky snímání obrazu a aplikaci jednotlivých filtrů a dále se v nich šťourat, hledali vhodný materiál, na kterém by dokázali přesnost a také dynamičnost svého novátorského myšlení. No a v tuto chvíli přichází do hry opět (samože) žena, p

Too big, too small, size does matter after all. Zu groß, zu klein, Er könnte etwas größer sein. Mercedes-Benz und Autobahn, Alleine in das Ausland fahren, Reise, Reise, Fahrvergnügen Ich will nur Spaß, mich nicht verlieben. Just a little bit, just a little bitch. REF: You’ve got a pussy, I have a dick, so what’s the problem? Let’s do it quick. So take me now before it’s too late, life is too short so i can’t wait. Take me now oh, don’t you see? I can’t get laid in Germany! Too short, too tall, doesn’t matter, one size fits all. Zu groß, zu klein, Der Schlagbaum sollte oben sein. Schönes Fräulein, Lust auf mehr? Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr! Schnaps im Kopf, du holde Braut, steck Bratwurst in dein Sauerkraut! Just a little bit, be my little bitch. Stojí, leží, na velikosti záleží. Klobás, kraťas Větší kokot by mi pás. V Mercáku tou autostrádou, do ciziny jede za svou kládou, cesta, cesta, to je zábava nechci lásku - kuř mi páva. Ješt

Muhahá... jakože se mi to často nestává, popadla mě jedna obsese . Ale zato grandiózní...no prostě tutos epés. Je to nečekaně onlinovka :) Kdo nepařil, tak neví a nepochopí, kdo pařil, nepoví a musí tuhle taky zkusit. Není to má oblíbená Samohra, i když ta mě dokáže vždycky rozLOLit na prvočinitele, a navíc má jedno hnusné obézní mínus - je bohužel trapně přidružena k "fejsbůku", ale csdd aneb jak praví Kellocet "dětma nezatopíš" :) Kruspopádně jedná se o Mafia Wars -> doko "střílečka/okrádáčka/aliancovačka/doutníkovačka/(s)kartovačka-na-bossy/" a jiné vačky... Má to na svědomí zynga - stejně jako další strašlivosti typu fashion wars nebo vampire wars :D Což chápu - změnili obrázky a názvy a vytřískali na tom další balík - budiž jim přáno! Díky volnu se mi teďko dobře daří a paří a díky ponurosti virtuálních bossů, donů, poldů a jiné havěti je to vynikající oddechofka. Mohu horoucně (kam se hrabe "vřele" - to se nedá srovnat!) doporuč

Co se stalo v roce 2003? Objevení zla- démona, jež se převtělil a nyní se vyskytuje pod jménem Lahe¿ Prdelník avšak on sám si říká Forest, Spider. Jedna z velekněžek byla napadena tímto zlem, avšak úspěšně přežila. Díky novým spolupracovníkům máme více informací o tomto zákeřném démonovi. Zabýváme se výzkumem a deratizací pochybné nemoci založené na pavoučím moru. Jeho špatnou výslovnost si zdůvodňujeme předchozím zakletím Tondou z Tonga. Zaklínadlo proti Lahemu¿

Někoho trápí dobré bydlo, jiný bývá často přetažen bidlem, zatímco jiné lidi může po pářce potkat blidlo. O Blidlu jako poutním místě se zmiňuje už kniha Fosílie - tedy jediné a pravé víry - a sice je o něm psáno toto: "Každý poutník dochází naplnění při dosažení konce cesty, ale i cesta může být cíl a naplnění lze dojít i hráškem. Ty, kdož vstoupíš v tato posvátná místa, věz, že poutníkem není ten, kdo putuje, nýbrž ten, kdo prdíce ve správný čas...a na správném místě!" Při bližším historickém rozboru tohoto výroku, který je né vždy vykládán tak, jak se sluší s přihlédnutím k jeho vážnosti, docházíme k místu, kdy se lokace nazývaná poutní mění v pravou oázu plnou smradu a výměšků. Smrad je v těchto místech dvojího typu - ten způsobený merkaptany a druhý způsobený žaludečními kyselinami. Merkaptaní smrad, někdy také nazývaný hráškový, vzniká již zmíněným "naplněním", kdy se - v tehdejších dobách často konzumovaným hráškem - kněžky a osoby s nimi spojené

No kdo by (kruspe pane!) nechtěl takhle vypadat?! Takže předně – pokud Vám nepříjde tohle zamyšlení dost uhozené, tak by ste se měli vážně zamyslet sami nad sebou, protože něco není v pořádku. Zvlášť pokud ste feminní:) bytost, naživu kolem dvaceti let a právě ste se oprostila od pozemských statků plných třeba lupů nebo vší, deformovaných hřebenů apod. – teda nechala se ostříhat na krátko. Ale pokud patříte do zbylé části planety, nemyslete si, že máte vyhráno. Nezoufejte problém se může objevit kdykoli.:) Ještě je čas vše řešit! Nevzdávejte se a vyhledejte odbornou pomoc! Nejbližšího psychologa nebo linku bezpečí (800 155 155) nebo třeba linku nebezpečí (800 666 666)...jak chcete. Jak vidim, jste neposlušní a čtete dál...Fajn! Ale na wlastní rizoto! Kruspe má prostě a jednoduše samé výhody. Pjekně se na něj kouká:) a won teda taky zahlíží...pjekně vražedně. To dělají ty zwenoči. (Takové zwenoko si můžete vytvořit i sami doma. Postačí Vám k tomu tužka na normální oči,ale ve c

Čínská restaurace je epésní! Nejen, že tam obsluhujou rákosky, ale navíc si tam můžete objednat i třeba vlastního psa. Objednávku si zapíšou psadlem a vy můžete barvitě popsat jaxi představujete vařbu. Třeba ve tvaru elipsy. Občas se tam nějaký zákazník sepsuje pod stůl, to když toho obejdnanýho psa ještě úplně neodepsal. Je to jako kdyby na něj zaštěkala apokalypsa. Ále zase takovej popel z cigaret můžete klepat do psa aniž by vás někdo označil za psance. A než stihnete zacvaknout útratu, dostanete do kapsy žvejku Wrigley´s. Kusit kusit...moooc dobuááá! P(ra)sátko šlo na psatvu a snědlo psa... Tak to fakt dopsa! Apsolutně!

Hráškovice fetovice smradovice, konvice chci fetu více! Sukovice nestačí mi plíce, bukovice nestačí mi žalud! Hruškovice, byl to snad jen přelud?!? :) Vaše oblíbené jídlo? Máslo! Dnes bude máslo s máslem, okořeněné máslem a navrch margarýýýn obložený pomazánkovým máslem a jako dezert pomazánkové máslo a jako třešnička pomazánkový flus :) a jako broskev na dortu bude lenčina marmeláda ! Týjo máslová marmeláda...jak by asi chutnala? Jako rohlík s máslem a marmeládou, ale bez rohlíku. Dále nabízíme máslový kompot aneb znamení všemocného másla, máslová palačinka plněná máslem, máslo na diwoko, máslo na kari, máslo na hniličku, máslo kung pao z vepřového másla, máslový vývar s máslovými knedlíčky, máslo na grilu s máslovym dresinkem pro toho, kdo má máslo na hlavje!!! Kdo jinému máslo kopá... Máslo půl zdraví! Komu se nelení, tomu se máslo v lednici zelení! Dále máslo á la bažant, vídeňská káva s máslem, máslové ragůůů, máselníkův hrnec, máslo s příchutí margarínu, máslo na margarin

Hovno smrdí, prasátko chrochtá, co vy dva zmrdi, nikdo se vás neptá! Fetek řekl: "To je smrad!", budeš dlouho vysírat?! Co ty sračko na popruhu? Konečně už zavři hubu! Průjem se sračkou se snadno splete, proto v prdel odejděte! Prduch má v zadku žehličku, ty tam máš akorát petrolejku! Netlem se jak Vader Darth, k odkráčení použij svůj nárt! Jdi se vysmrkat! Je snad za oknem Darth Vader?!? Přetypuj se!!! (doplněno gestem zázvorek:-) od generického typu) levá ruka ===< >=== pravá ruka

Pár důvodů pro páně Krakenovi proč „bujaře“ oslavovat právě u Shaffly Takže předně bych chtěla pozdravit celý zbytek rodiny Krakenových a ve své obhajobě (téměř jako Hus v posteli – v Postile) bych se nejprve zaměřila na polohu (přirozeně zeměpisnou). Viděli ste někdy odlehlejší místo s tak dokonalým busovým spojením (11 a 17 pravda, poněkud jednostranné ve směru jízdy), nehledě na to, že vycházející hudba ruší pouze hluchoněmé sousedy? Nazvala bych to dokonalým spojením a v případě, že by někteří z nich opět uslyšeli, tak je dost možné, že by z toho – v lepším případě – zase ohluchli. Navíc v situaci akutní nevolnosti můžete větrat žaludek do pole. Krásná ukázka soužití člověka s přírodou – vždyť pomůžete bramborám na svět v podobě nechemického (možná až přehnaně) přírodního hnojiva. No není to krásný pocit symbiózy? Vždyť který kamarád by vaše vnitřní prohřešky vysál raději než pole?! Jako druhý bod bych vytyčila opravdu dokonalé rozvržení místností v domě, jež přímo svádí k le

Tomu, kdo trpí na katar, pomůže jen tatar = divadelní hra z antického prostředí = hlavní hrdina : * Šašek Stupidus * Kakáně Jaroslav * Matka (A/a)lbína Rút Sáva * Dítě albín * Děti * Zlá teta Dráva Vypravěč – Kakáně Jaroslav : Jednoho dne u lesa, spatřil jsem herkulesa. K obdivu jeho obtloustlého těla se ženy musí ožrat jak děla. Děti běží hladovy, jdou snad jídlo nalovit? Zvířat není, sleh se les, sežral je ten tlustý pes! Kolem akvaduktu ženou se ženy, děti jim utekly – hladem jsou zasaženy. Ze své výšky jsem viděl jak herkul snědl i psy, však zbyly mu jen pivní bicepsy… Když byl tenkrát požár v lese, otevřel jen ústa, zvěřinec mu vběhl v hubu, fauna je teď pustá. Slyším blížící se bouři, či snad vrhá oheň drákulus? Ach ten tmavý silný muž, co náhle prdí, jménem zove se Šašek Stupidus. Matka albína : Co ten pták dnes létá tak nízko? Stupidus je asi blízko… Děti : Matko, matko, máme hlad! Matka : Mám se z toho vojebat?!? Jděte k tetě pro žrádlo,

* 2.7.2005 Při cestě na katu se stavujeme v Trutnově a nově otevřené Hypernově. Nakupujeme urputně, takže celkové cestovní náklady se šplhají do výše 2000kč. Žrádýlko i chlastíky ukládáme okamžitě po zachatění. Druhou prioritou je podání zprávy domů o tom, jak jsme dobře dojeli. O nepití a nepřežírání či požívání omamných látek nemusíme rodiče přesvědčovat. Už ví své…:) Hlad se hlásí kručením břišního svalstva. Kochtíme 2 pizzy – receptura samodomo – a čekání si zkracujeme žraním chipsů z jemně solených Jihočech a piškoty Opavia s plastovýma jahůdkama a chocolatkou. Né, že by to někomu vadilo :). Rozkládáme letiště v obýváku a sžíráme zásoby, aby se nezkazily. Dvě Frisca pak spolehlivě zahání žízeň a dvě Davidoff Slims spolehlivě zahání sousedy. Přestávky prokládáme flaší Avanti Light, po které se cítíme opravdu lehce a proto jdeme opět žrát. Likvidace čokoládky jede ve velkém. S mizejícími zásobami se přeplňují naše útroby, takže později se na fotkách objevují naše „znuděné“ obliče

Borůfkové dny pro orgiastické skupiny Pátek 30.04.2004 – Sobota 01.05.2004 „Jelcin, osmý hřích (b)lidstva…“ „The world is changed…Jelcin came…I feel it in the water (closet)…I smell it in the air…I sense it from the earth…“ Takže jsem pro lehké nastínění událostí, neboť paměť mi zas tolik neslouží…:) Ve čtvrt na sedm přijíždim domů a na nádraží vidim první přívržence oslavné sekty – Vojtu a Marušku. Jasně jedou už dřív (18:16) a vypadaj dost vytlemeně,že by si už lokali? :) Slečinka Matěn společně se mnou jede až pozdějc (19:11). Je asi 18:55 a hledáme prázdnou flaši (v obchodě, samozřejmě), kam je možno přelejt jabkovýho Jelcina…stylově je to Mattoni-Matěny.Cestou popíjíme a nálada roste stejně jako busomanioky, busojamy a busobatáty…:) Není nouze o oslí smích, takže již z daleké rezidence Krakenů by nás mohli slyšet. Blížíme se, zvoníme „…fšichni sou už tady“. Obývák je naplněnej jakousi muzikou značky t.e.ch.n.o. První, koho je možno vidět je Pája (Šavlou ji nazvu až pozd