wé-blog

Upgradovaný text na hudbu písničky Superstar od prvních Superstars :) Původní text je ke kliku tu. S prázným půllitrem, skleslá únavou, tu sedím, nevrháááám. Pívo šumivé, vždy pěníš, násos tě vypil. Vím, chci z lihu chcát, poblejt šaty tvý, teď krkám, bleju zas. Pomůžu ti srát, všem hajzlpapír včas, ser dřív než zvednu klas. Prochlastanou pařbou, kdo z nás chtěl v sračkách plout. Ranní špás, blitek čas, teď výjdou šťávy z nás. R: Pij, sme ožralý a budem na kaši, panák v tobě, chlastej dál. Pij, po osmi pivech budem zlískaní, žhavě chlastej, chčijem dál. Žerem dááál, serem dááál, blijem v dááál, rozpálíme žáhu, to by korwa záhul, 3, 2, 1 ... hoď to ven!!! Fetek pohnul svou, myslí zmatenou, dál už ten smrad nejde snést. Podám flaši svou a fetnem blíže k vrcholu. Poseru se vsedě, kdo by chtěl v sračkách plout. Další špás, sraček čas, teď výjdou šťávy zas. R. Jsem tyčinka vonná, ve mně hašiš vzplál, paříme tu v dýmu dál. Spím a zatím co ty hulíš dál, odhazuješ špačky v dál. Žerem dál, s

No kdo by (kruspe pane!) nechtěl takhle vypadat?! Takže předně – pokud Vám nepříjde tohle zamyšlení dost uhozené, tak by ste se měli vážně zamyslet sami nad sebou, protože něco není v pořádku. Zvlášť pokud ste feminní:) bytost, naživu kolem dvaceti let a právě ste se oprostila od pozemských statků plných třeba lupů nebo vší, deformovaných hřebenů apod. – teda nechala se ostříhat na krátko. Ale pokud patříte do zbylé části planety, nemyslete si, že máte vyhráno. Nezoufejte problém se může objevit kdykoli.:) Ještě je čas vše řešit! Nevzdávejte se a vyhledejte odbornou pomoc! Nejbližšího psychologa nebo linku bezpečí (800 155 155) nebo třeba linku nebezpečí (800 666 666)...jak chcete. Jak vidim, jste neposlušní a čtete dál...Fajn! Ale na wlastní rizoto! Kruspe má prostě a jednoduše samé výhody. Pjekně se na něj kouká:) a won teda taky zahlíží...pjekně vražedně. To dělají ty zwenoči. (Takové zwenoko si můžete vytvořit i sami doma. Postačí Vám k tomu tužka na normální oči,ale ve c

Tak takle opravdu probíhá komunikace mezi něžným pohlavím...jo a mezi vybranými druhy opeřenců (tím je myšleno (až) to druhé pohlaví) :) Je to technika po staletí pečlivě vyvíjená a je třeba se jí pilně učit, i když dámy k tomu mají přece jen větší předpoklady ;)

Wypnout mozeq a ťouťat... Pchue...to je woraz! ...pokud Vaše wočíčka už vypadaj jako ty Kruspovy, taxte to kapátko přehweezdli, ále co... sem mu trochu podobná, nie? :)

Je-li to kopyto, pak to platí. = V případě, že dotazovaný je kopyto, pak platí možnou útratu. = V případě, že se prokáže pravost kopyta, pak daná úmluva platí. Jelito platí to. = Řešení v případě objevu, že dotazovaný není kopyto, nýbrž jelito, avšak stále mu zůstane povinnost placení. Jeli kopytem, platí to. = Útratu platí v případě, jeli-li dotazovaní kopytem. Je-li to, copy to, platí to. = V případě, že existuje daný předmět, je osobě přikázáno, aby zkopírovala daný objekt a pravidla zůstávají zachována. Jelito, copy to, platí to. = viz. předchozí a můžeme usuzovat, že daná osoba je jelito a je pro ni určen příkaz k okopírování. = Jelito může mít i copy. pozn: V případech 6. a 7. je samozřejmé zneužití jelita k placení. Je líto, kopyto to zaplatí. = Pokud je někomu něco líto, tak to kopyto s chutí zaplatí. za něj. :) = Kopyto to s chutí zaplatí za dlouhé jelito. Kopyto nezaplatilo a doplatilo na to velkým modrým jelitem. = Kopyto nemělo

Čínská restaurace je epésní! Nejen, že tam obsluhujou rákosky, ale navíc si tam můžete objednat i třeba vlastního psa. Objednávku si zapíšou psadlem a vy můžete barvitě popsat jaxi představujete vařbu. Třeba ve tvaru elipsy. Občas se tam nějaký zákazník sepsuje pod stůl, to když toho obejdnanýho psa ještě úplně neodepsal. Je to jako kdyby na něj zaštěkala apokalypsa. Ále zase takovej popel z cigaret můžete klepat do psa aniž by vás někdo označil za psance. A než stihnete zacvaknout útratu, dostanete do kapsy žvejku Wrigley´s. Kusit kusit...moooc dobuááá! P(ra)sátko šlo na psatvu a snědlo psa... Tak to fakt dopsa! Apsolutně!

Hráškovice fetovice smradovice, konvice chci fetu více! Sukovice nestačí mi plíce, bukovice nestačí mi žalud! Hruškovice, byl to snad jen přelud?!? :) Vaše oblíbené jídlo? Máslo! Dnes bude máslo s máslem, okořeněné máslem a navrch margarýýýn obložený pomazánkovým máslem a jako dezert pomazánkové máslo a jako třešnička pomazánkový flus :) a jako broskev na dortu bude lenčina marmeláda ! Týjo máslová marmeláda...jak by asi chutnala? Jako rohlík s máslem a marmeládou, ale bez rohlíku. Dále nabízíme máslový kompot aneb znamení všemocného másla, máslová palačinka plněná máslem, máslo na diwoko, máslo na kari, máslo na hniličku, máslo kung pao z vepřového másla, máslový vývar s máslovými knedlíčky, máslo na grilu s máslovym dresinkem pro toho, kdo má máslo na hlavje!!! Kdo jinému máslo kopá... Máslo půl zdraví! Komu se nelení, tomu se máslo v lednici zelení! Dále máslo á la bažant, vídeňská káva s máslem, máslové ragůůů, máselníkův hrnec, máslo s příchutí margarínu, máslo na margarin

Pejsek prdí smradlavě, je od hoven až ke hlavě. Je to pejsek chlupatý, hovna má už od paty. Došlo k poruše, ulítly nám moruše. Fetek fetkovi pověděl, že si fčera dobře zaprděl. Меня зовут Αнтон a obědvám Poseron. Smrdím jak by Fetek ex a večeřím jen Hovenex. Arabský princ Aladin vypadá jak Usáma bin Ládin :) Hoven smrdí jako prase, je to tady cítit zase. Pjordel, fetek, hnusárny, plusárny a flusárny. Trdlička půjčil Volkovi košili, no to je smrad že bychom se poblili. Feteček hovňousí hovňouse zardousí!!! Po červnu je červenec, po srpnu je srpenec a kdo to neví, ten je průjmový mravenec! Zrakový orgán dvojí funkci přejímá, prdneš-li si očima... :) Zda-li někdo prdí svorně, často bývá obut v škorně. Fetí-li však někdo směšně, příčinou se zdaj být třešně. Ten, jenž smíchá čočku s hrachem hravě, prdí potom vyzývavě. Já né, já né, to Ty, to Ty kreslila sis asymptoty...

Hovno smrdí, prasátko chrochtá, co vy dva zmrdi, nikdo se vás neptá! Fetek řekl: "To je smrad!", budeš dlouho vysírat?! Co ty sračko na popruhu? Konečně už zavři hubu! Průjem se sračkou se snadno splete, proto v prdel odejděte! Prduch má v zadku žehličku, ty tam máš akorát petrolejku! Netlem se jak Vader Darth, k odkráčení použij svůj nárt! Jdi se vysmrkat! Je snad za oknem Darth Vader?!? Přetypuj se!!! (doplněno gestem zázvorek:-) od generického typu) levá ruka ===< >=== pravá ruka

Červotočí průvod Byl jsem jednou v ústavu, našel jsem tam ponravu. Byla velká, tlustá, bílá, Pátrám, co mi v mysli zbývá. Říkám si, proč trpí tady, V tom vidím, že je mrtva hlady. Kdepak! Už vím, proč za rakví ji červotoči pudou, Chcípla tady totiž nudou. Vzpomínka Ve třídě je zábava, Prvotřídní nálada. Tak to jsme si říkali Před pěti lety za mlada. Z hor Ptám se jednou – Co teď dělat? Taxe svlíkni a jdi běhat! To mi řekla Perná Lenka, Nelením a běhám v trenkách. Maruš na to – Co kecáš? Vždyť tu máme nuda-pláž!!! Ruština Nuda, to je slovo husté, Použité už snad po sté. Nalézám však výhodu, Zvlášť pro bratry z východu. Když ten výraz prohlásí, Je jisté, že souhlasí. Dobrý den, poprďte se!!! Howna rozplyňte se! Sračky, vyserte se! Fetkové, pozdrafte se! Hovenex nechť nechá prdům To, co odebral kdysi fetům. Smrad ať se tu tedy šíří, Ať zaplní záchody nejmíň čtyři. Varování Chlapci, schovejte si upejra, Ať vám nikde nevej

Pár důvodů pro páně Krakenovi proč „bujaře“ oslavovat právě u Shaffly Takže předně bych chtěla pozdravit celý zbytek rodiny Krakenových a ve své obhajobě (téměř jako Hus v posteli – v Postile) bych se nejprve zaměřila na polohu (přirozeně zeměpisnou). Viděli ste někdy odlehlejší místo s tak dokonalým busovým spojením (11 a 17 pravda, poněkud jednostranné ve směru jízdy), nehledě na to, že vycházející hudba ruší pouze hluchoněmé sousedy? Nazvala bych to dokonalým spojením a v případě, že by někteří z nich opět uslyšeli, tak je dost možné, že by z toho – v lepším případě – zase ohluchli. Navíc v situaci akutní nevolnosti můžete větrat žaludek do pole. Krásná ukázka soužití člověka s přírodou – vždyť pomůžete bramborám na svět v podobě nechemického (možná až přehnaně) přírodního hnojiva. No není to krásný pocit symbiózy? Vždyť který kamarád by vaše vnitřní prohřešky vysál raději než pole?! Jako druhý bod bych vytyčila opravdu dokonalé rozvržení místností v domě, jež přímo svádí k le

Tomu, kdo trpí na katar, pomůže jen tatar = divadelní hra z antického prostředí = hlavní hrdina : * Šašek Stupidus * Kakáně Jaroslav * Matka (A/a)lbína Rút Sáva * Dítě albín * Děti * Zlá teta Dráva Vypravěč – Kakáně Jaroslav : Jednoho dne u lesa, spatřil jsem herkulesa. K obdivu jeho obtloustlého těla se ženy musí ožrat jak děla. Děti běží hladovy, jdou snad jídlo nalovit? Zvířat není, sleh se les, sežral je ten tlustý pes! Kolem akvaduktu ženou se ženy, děti jim utekly – hladem jsou zasaženy. Ze své výšky jsem viděl jak herkul snědl i psy, však zbyly mu jen pivní bicepsy… Když byl tenkrát požár v lese, otevřel jen ústa, zvěřinec mu vběhl v hubu, fauna je teď pustá. Slyším blížící se bouři, či snad vrhá oheň drákulus? Ach ten tmavý silný muž, co náhle prdí, jménem zove se Šašek Stupidus. Matka albína : Co ten pták dnes létá tak nízko? Stupidus je asi blízko… Děti : Matko, matko, máme hlad! Matka : Mám se z toho vojebat?!? Jděte k tetě pro žrádlo,

* 2.7.2005 Při cestě na katu se stavujeme v Trutnově a nově otevřené Hypernově. Nakupujeme urputně, takže celkové cestovní náklady se šplhají do výše 2000kč. Žrádýlko i chlastíky ukládáme okamžitě po zachatění. Druhou prioritou je podání zprávy domů o tom, jak jsme dobře dojeli. O nepití a nepřežírání či požívání omamných látek nemusíme rodiče přesvědčovat. Už ví své…:) Hlad se hlásí kručením břišního svalstva. Kochtíme 2 pizzy – receptura samodomo – a čekání si zkracujeme žraním chipsů z jemně solených Jihočech a piškoty Opavia s plastovýma jahůdkama a chocolatkou. Né, že by to někomu vadilo :). Rozkládáme letiště v obýváku a sžíráme zásoby, aby se nezkazily. Dvě Frisca pak spolehlivě zahání žízeň a dvě Davidoff Slims spolehlivě zahání sousedy. Přestávky prokládáme flaší Avanti Light, po které se cítíme opravdu lehce a proto jdeme opět žrát. Likvidace čokoládky jede ve velkém. S mizejícími zásobami se přeplňují naše útroby, takže později se na fotkách objevují naše „znuděné“ obliče

Borůfkové dny pro orgiastické skupiny Pátek 30.04.2004 – Sobota 01.05.2004 „Jelcin, osmý hřích (b)lidstva…“ „The world is changed…Jelcin came…I feel it in the water (closet)…I smell it in the air…I sense it from the earth…“ Takže jsem pro lehké nastínění událostí, neboť paměť mi zas tolik neslouží…:) Ve čtvrt na sedm přijíždim domů a na nádraží vidim první přívržence oslavné sekty – Vojtu a Marušku. Jasně jedou už dřív (18:16) a vypadaj dost vytlemeně,že by si už lokali? :) Slečinka Matěn společně se mnou jede až pozdějc (19:11). Je asi 18:55 a hledáme prázdnou flaši (v obchodě, samozřejmě), kam je možno přelejt jabkovýho Jelcina…stylově je to Mattoni-Matěny.Cestou popíjíme a nálada roste stejně jako busomanioky, busojamy a busobatáty…:) Není nouze o oslí smích, takže již z daleké rezidence Krakenů by nás mohli slyšet. Blížíme se, zvoníme „…fšichni sou už tady“. Obývák je naplněnej jakousi muzikou značky t.e.ch.n.o. První, koho je možno vidět je Pája (Šavlou ji nazvu až pozd