wé-blog

Jedu si.

Datel zakladatel :)

E-R diagram = Expectations VS Reality  :-D (ilustrační obr...v převlečení za trpaslíka)

Pokud jste hlasovali svědomitě, měl by o Vás Váš projev říci toto : (a)         Jste naprosto zcestný(/á) a nejspíše jste vystudoval(a) náš ústav s vyznamenáním. Vždy víte, jaké bude počasí druhý den nebo aspoň tušíte dle výpočtu ze srážkových úhrnů za posledních 10 let v jižní Botswaně. Máte přeživší intelektuálskou základnu a stejně tak nesmrtelný smysl pro humor. (b)        Na vše se díváte racionálně a máte sklony hodnotit lidi dle barvy ponožek (jejich). Své si perete každý den ve vodě se sodou, neboť nevěříte moderním technologiím a zvláště ne Somatu 7. Každý Váš krok je následován dalším…chůze Vám nečiní sebemenší problém. Bohužel jste sám, takže Vám mezi 4 očima prozradím, že máte sklony ke kanibalismu a pojídání nožiček malých koťátek. (c)         Vy se rozhodně nezapřete – silná osobnost následovaná chutí po dobrodružství. Tatranky(.rar) máte vždy zbalené na cesty. Rád(a) riskujete, zvláště, když slunce prochází obratníkem Raka. Přímo se vyžíváte v neobvyklých zvyklos

"Na nespavost je nejlepším lékem spánek." Wendy

Co píše zombie developer? Skripty z krytpy. Svedu Tě smrdutě! Netřepat, promíchat. Netřeba promíchat. Dáš mi svůj mobil? - Na! - Díky! Skoč naň - Nemohu máš tam mnoutbůk. - Promni mi! - Hněteno! Moje teta, tvoje teta, Paralen.

Po Mmm, dobrá věc! a E-e, špatná věc! přichází Hmm, divná věc! , která vyžaduje pózu Philosoraptora:-) Máme doma štěňátko. Rostou mu zrovna zoubky a trochu mě pokouší. Těšte se na nový muzikál z lesa plného narkomanů: Dur man vs. Moll woman ! Některé písničky si můžete nastudovat níže. Běží Žižka k Táboru, oko má na praporu, Zikmund za ním pospíchá, je to liška ryšavá! Pivní stáj (tentokrát bez Alieních koňů) ---------------------------------------- Já mám koně, sjetý koně, jsou to koně mí, když já jim dám koksa, oni skáčou hopsa. když já jim dám hašiše, oni skáčou po břiše. když já jim dám šalvěje, tvorný div se uděje. když si šlehnou durmanu, tak řehtají v průvanu. když si píchnou heráku, usměj se, ty čuráku! když si ganju ubalím, tak ty koně uvidím. Kde mám koně? Žádný koně. Soutok oněmí.

Šovinisty, zvrhlíky a sexuální loudily vytvářejí z mužů pokrytecké ženy. Wendy

...výtažek z výpisků Sociologie a psychologie řízení: " čtyři fáze dezintegrace blízkého vztahu: 1. intrapsychická fáze – období, kdy jeden z partnerů začne pociťovat silnou nespokojenost a zdá se mu, že již situaci nedokáže dál snášet. Poté zváží všechny výhody a nevýhody, které mu vztah přináší. Když dojde k názoru, že již nestojí za to ve vztahu pokračovat, přejde do druhé fáze. 2. dyadická fáze – do této fáze se zapojí i druhý partner. Partner, který chce ze vztahu odejít, ho informuje o svém úmyslu, nebo se mu vyhýbá a je chladný. Jeho chování je pro druhého partnera nezřídka šokující a přinese mu velkou nejistotu. 3. sociální fáze – zahrnuje společenské důsledky změny. Pár oznámí svůj rozchod přátelům a musí reagovat na intervence zvnějšku. 4. fáze úpravy hrobu – v této fázi se bývalí partneři snaží překlenout rozchod." ...LOL

... R+ jsou lepší než Müllerovo Po schodoch a POZOR! Žádné rychlé střihy... ;-)

...a ani to nebyla žádná nezákoňá látka :-) ---> Indiánské přísloví o koni <--- které má překvapivě blízko k některým problémům dnešnodnešního světa ;-)

Až já budu velká, bude ze mě .doc .xls .jpg Wendelýnka Kruspelerová HTML CSs. A komu to nic neříká, ať na lamera pospíchá. Suši, suši čínské, zá čtyři žen-min-pi. Střeva nám to polámalo, do kalhot to nadělalo, udělalo plác :-) Chjooo, nesnášim večer před zkouškou. Cejtím se jak Dioklova kisoida a to není nejhorší název... FUJ! Už abych to měla konečně za sebou. Ha! Už je 2010. No prostě příspěvěk hodný přízpěvku la-la-la-lááááá

Chodí Token okolo, podívej se na něho. Když si na Tě zased, můžeš poslat paket. Než-li pošleš paket, musíš míti socket! Lepší sex je s full-duplex. zdroj: cs.wikipedia.org

Trpíte bolestmi hlavy? Nespavostí? Nechutí k práci či učení? Křečovými žilami? Zácpou nebo naopak průjmem? Zkuste zcela nový výrobek - INSTANTNÍ WENDY !!! 33,50 ,- K dostání ve všech lékárnách a zdravotnických zařízeních ...a taky u mě doma :)

Rappák Sikora: "Sedla mi koňadra dnes ráno na ňadra." Rappák Jablkoň:"Mám prob s vyjádřením."

No kdo by (kruspe pane!) nechtěl takhle vypadat?! Takže předně – pokud Vám nepříjde tohle zamyšlení dost uhozené, tak by ste se měli vážně zamyslet sami nad sebou, protože něco není v pořádku. Zvlášť pokud ste feminní:) bytost, naživu kolem dvaceti let a právě ste se oprostila od pozemských statků plných třeba lupů nebo vší, deformovaných hřebenů apod. – teda nechala se ostříhat na krátko. Ale pokud patříte do zbylé části planety, nemyslete si, že máte vyhráno. Nezoufejte problém se může objevit kdykoli.:) Ještě je čas vše řešit! Nevzdávejte se a vyhledejte odbornou pomoc! Nejbližšího psychologa nebo linku bezpečí (800 155 155) nebo třeba linku nebezpečí (800 666 666)...jak chcete. Jak vidim, jste neposlušní a čtete dál...Fajn! Ale na wlastní rizoto! Kruspe má prostě a jednoduše samé výhody. Pjekně se na něj kouká:) a won teda taky zahlíží...pjekně vražedně. To dělají ty zwenoči. (Takové zwenoko si můžete vytvořit i sami doma. Postačí Vám k tomu tužka na normální oči,ale ve c

Je-li to kopyto, pak to platí. = V případě, že dotazovaný je kopyto, pak platí možnou útratu. = V případě, že se prokáže pravost kopyta, pak daná úmluva platí. Jelito platí to. = Řešení v případě objevu, že dotazovaný není kopyto, nýbrž jelito, avšak stále mu zůstane povinnost placení. Jeli kopytem, platí to. = Útratu platí v případě, jeli-li dotazovaní kopytem. Je-li to, copy to, platí to. = V případě, že existuje daný předmět, je osobě přikázáno, aby zkopírovala daný objekt a pravidla zůstávají zachována. Jelito, copy to, platí to. = viz. předchozí a můžeme usuzovat, že daná osoba je jelito a je pro ni určen příkaz k okopírování. = Jelito může mít i copy. pozn: V případech 6. a 7. je samozřejmé zneužití jelita k placení. Je líto, kopyto to zaplatí. = Pokud je někomu něco líto, tak to kopyto s chutí zaplatí. za něj. :) = Kopyto to s chutí zaplatí za dlouhé jelito. Kopyto nezaplatilo a doplatilo na to velkým modrým jelitem. = Kopyto nemělo

Čínská restaurace je epésní! Nejen, že tam obsluhujou rákosky, ale navíc si tam můžete objednat i třeba vlastního psa. Objednávku si zapíšou psadlem a vy můžete barvitě popsat jaxi představujete vařbu. Třeba ve tvaru elipsy. Občas se tam nějaký zákazník sepsuje pod stůl, to když toho obejdnanýho psa ještě úplně neodepsal. Je to jako kdyby na něj zaštěkala apokalypsa. Ále zase takovej popel z cigaret můžete klepat do psa aniž by vás někdo označil za psance. A než stihnete zacvaknout útratu, dostanete do kapsy žvejku Wrigley´s. Kusit kusit...moooc dobuááá! P(ra)sátko šlo na psatvu a snědlo psa... Tak to fakt dopsa! Apsolutně!

Pejsek prdí smradlavě, je od hoven až ke hlavě. Je to pejsek chlupatý, hovna má už od paty. Došlo k poruše, ulítly nám moruše. Fetek fetkovi pověděl, že si fčera dobře zaprděl. Меня зовут Αнтон a obědvám Poseron. Smrdím jak by Fetek ex a večeřím jen Hovenex. Arabský princ Aladin vypadá jak Usáma bin Ládin :) Hoven smrdí jako prase, je to tady cítit zase. Pjordel, fetek, hnusárny, plusárny a flusárny. Trdlička půjčil Volkovi košili, no to je smrad že bychom se poblili. Feteček hovňousí hovňouse zardousí!!! Po červnu je červenec, po srpnu je srpenec a kdo to neví, ten je průjmový mravenec! Zrakový orgán dvojí funkci přejímá, prdneš-li si očima... :) Zda-li někdo prdí svorně, často bývá obut v škorně. Fetí-li však někdo směšně, příčinou se zdaj být třešně. Ten, jenž smíchá čočku s hrachem hravě, prdí potom vyzývavě. Já né, já né, to Ty, to Ty kreslila sis asymptoty...

Hovno smrdí, prasátko chrochtá, co vy dva zmrdi, nikdo se vás neptá! Fetek řekl: "To je smrad!", budeš dlouho vysírat?! Co ty sračko na popruhu? Konečně už zavři hubu! Průjem se sračkou se snadno splete, proto v prdel odejděte! Prduch má v zadku žehličku, ty tam máš akorát petrolejku! Netlem se jak Vader Darth, k odkráčení použij svůj nárt! Jdi se vysmrkat! Je snad za oknem Darth Vader?!? Přetypuj se!!! (doplněno gestem zázvorek:-) od generického typu) levá ruka ===< >=== pravá ruka